不夠勇敢

如果我現在有一把槍，應該會把你們斃掉，然後再自轟。
難不成看妳挨著他這精明的色狼走回家不成？
我可不是聖人，再怎樣想把我已經投入的感情抽走，也要時間吧！！！

到底還是我賤！
我老早就應該從港妹的經驗裡醒來。

“你還在等待那曾經手軟的機會重現嗎？”在那深夜的新店市郊社區裡，面向馬路的二樓房間；那我曾經期待已久的房間，妳先是把我迎了進去，又再把我踹出來。

房間裡飄散著至今還留在我記憶深處的香薰味，幾乎靜止的燭火在房裡映出偌大的影子。我的影子和妳的影子交疊在一起，妳身上的白色上衣和棉質長褲薄得可以讓我的鼻息穿透。在台北的冬夜裡，在妳舒服的床上；妳側仰的身體離我很近，我撫摸妳的手開始不安起來。

妳的身體如此柔軟，如此教人心慌；同樣的心跳速度，也在當時的幾個月前，妳從機車後座緊緊抱緊我，問我“我可以咬你一口嗎？”時出現過。

當時的妳，用同樣柔軟的身體貼在我的背後；妳的牙齒箝入我右肩的瞬間，我的心幾乎就要落在機車排出的熱氣團之後。

“妳願意讓我照顧妳一輩子嗎？”妳沉默的詭譎笑臉，把我的天真遠遠拋在再也不天真的台北空氣裡。

血痕留在我的右肩上一個星期後才消褪，可那些“妳為什麼要過這種荒唐的生活呢”的更荒唐救贖語言所帶來的恥辱卻不曾消褪。

即使事隔多年以後的今天。

多年以後的另一個妳再次出現，我那傳教士般的嘴臉依然死賴不走。“那個時候我才知道我跟她根本就活在不同的世界裡，我終於知道有些人需要在黑暗裡才找得到活下去的勇氣和能量。”我把我跟妳的故事，跟另一個妳說。我以為我穿過了時空，在未來裡跟妳傾訴。

屁！我以為我瞭解了，我以為我找到了。我根本只是被我自己營造出來自以為是的黑暗力量再次撂倒。

我什麼時候進去過那個我不曾瞭解的世界？我的傳教士語言，連我自己都說服不了，還擺什麼高姿態。

“我知道自己還是現今世界少數幾個還保有純真的人呢，”想起我跟水提起這般話的炫耀語氣，我現在實在想把蒙羞的自己捏死。

阿管、熊和小馬說得沒錯，“你的內心繃得太緊了，”

“我知道啊！”我每一次都給同樣的回應，“可是我就是這樣啊！我想把它甩掉，甩不掉啊！”我不只一次說過，我痛恨糾纏了自己三十年的蠻牛個性。

“你在爭什麼啊！”我也曾不只一次拿著無形的刀往自己身上捅。我的心在淌血，乾了，再補一刀；然而，乾澀的空氣始終在的氣管裡緩慢流著。如果我的勇氣夠的話，我會讓這一切結束；用內心裡最卑微卻又最狠的力道，一下解決掉。如果，我夠勇敢的話。

可是，黑暗力量終究還是贏了。它既讓我生，也讓我死，甚至讓我半死不活；我一點辦法都沒有。

我還剩下什麼，我連一把槍都沒有。

我只想早早離開那充滿情慾笑聲的空間，我只想回到那比黑暗還黑暗的空間裡，捅自己一刀後，吮吸一口純淨暗紅的血。

然後，自以為死去的，睡去。